第一次接触到安乐死，是看了《etbeforeyou》这部电影。

身边朋友强力推荐，说包准看了热泪盈眶，耐不住朋友的卖力狂推，找个间来无事的晚上看了，结果我没掉半滴眼泪，哈。

那时候对安乐死没有太多想法，心道原来真有这种机构，没怎么放在心上；会再想起，是看见某人分享了这部电影，涉及些亲身经歷，直言看完崩溃大哭。

很多事情要你经歷过才能明白那种撕心裂肺的痛楚，那时候我不敢想这事情若发生在我身上会是怎样光景。

渐渐的这种机构受社会大眾瞩目，陆陆续续看过国内外的人求助于安乐死，甚至录製、分享整段过程。我看了、也哭了。光听见寻求人用轻快的、终于能解脱的口吻说「farewell」、「long」与最后的「loveyou」都让我泪流满面，更别说亲眼看着自己的挚爱慢慢失去了呼吸心跳──而你根本就无能为力。只能在他还能听见自己声音时，让他知道──你是真的很爱很爱他。

那是很艰难且伟大的事。

我们这辈子都在学习着，面对生离死别及失去。

关于安乐死几乎是以「我」主动去了解，哪怕是不经意看到这些消息资讯，我从未跟谁深聊过这方面话题──当然这不是个愉快的聊天素材，就当属于自个儿秘密。

直至那天的咖啡馆。

那是我们当天的第二家咖啡馆，同样又点了两杯美式，立场却对调了──这次是「他」主动跟我聊到安乐死。我看出他眼底的奇异神采、炯炯有神的双眼散发的全是嚮往的光芒，嘴里兴奋对我坦言：「这不是很棒吗？」然后说道：「合法选择生死。」像是在跟我谈论什么他得意的新发现。

当下我忘记是怎么回应了，可能是敷衍地笑吧。

那天回家，第一件事情就是去找安乐死，从申请流程到种类都看过一遍。

那是很难以言喻的感觉，陈腔滥调点，是无以名状的悲伤。

虽然再见面，我们谁也没有再提及这方面的话题，依旧是没心没肺的过日子，除了很偶尔、很偶尔社会新闻报导谁去世的消息，他会用不着痕跡的欣羡口吻谈及此事，没了其他。

明明不是没遇过悲观的人，明明不是没见过在我面前崩溃痛哭、伤害自己的人，明明不是没听过说想一觉不起的人，明明不是。

但这件事一直悬在我心上，像是一根刺，你努力想漠视它的存在，但隐隐作痛、莫名想哭的情绪仍旧提醒自己不要自欺欺人，就这样诞生了此文的念头。

故事原本想叫《长辞冬日》（刚好取自两个人的名字）但觉得太过悲伤，最后改成《冬日将尽》。故事前前后后被我拖了好久，从年初开始写到七月有一定存搞才敢开坑，中途为了找资料又将申请流程跟种类看过几遍，若可以真希望自己没看过那些文字（但文章里其实也提得不多，哈）。

故事一开始就设定成患有忧鬱症的男主角，这么脆弱的角色，我没想过支持他的另一半是女性，就变成了同性爱，虽然故事还有许多不完美需要改进的地方，但结局是一开始就想好了。

毕竟、现实啊。

很常看到有人说：「有勇气死了，怎么没勇气活？」类似这种自以为是的话（对，就是自以为是），就某些而言这些人很幸福，他们不是没有体会过那生不如死、苦苦挣扎的痛楚，或者就真的足够强大，强大到不会被悲伤击垮，所以不懂对于有些人来说，活着有时还更需要勇气。

当然，在他们义无反顾想选择结束，身旁的我们同样也受到某种程度的损伤。

就好比当初跟我主动提起安乐死机构的友人，用欢快的语气问我：「这不是很棒吗？」让我震撼，心里的某处其实也受到了伤害。

我们给了再多再多的爱，最后还是成为不了治癒他们的人。

洋洋洒洒说了一些废话，也不知道想表达什么，就随便作结吧。

前些日子在网路上常见到一句：「如果快乐太难，那我祝你平安。」没想到有天我会特地去搜这句子，然后知道出自《你好，旧时光》。

这句话送给看完这些文字的你们。

生命中有许多悲欢离合，我不能予你保证一切都会没事，但如果快乐太难，那我祝你平安。

──馀洵，2020/10/25。